?

Log in

No account? Create an account
Вот теперь проверяю, есть ли жизнь вне соцсетей.. Фейсбук всегда занимал очень большую часть моей жизни, а в последний год, после попадания в болтательную группу, до 80% моего общения было там. Это была такая приятная аддикция, постоянно в телефоне. Новые знакомые, с которыми и стало происходить это общение, вытеснили моих старых френдов, огромное количество тем, постоянных комментариев..новая любовь. Все было там.
А теперь, после того, как все рухнуло, прежняя жизнь на фб для меня стала невозможной. Мне пришлось уйти из группы, отписаться от ряда френдов..почувствовать себя этаким изгоем) Но этого оказалось недостаточно, все равно слишком тяжело - видеть всех этих знакомых теток, водящих хороводы вокруг любимого и тешащих его эго, подпитывающих его самооценку, было просто невыносимо. Пришлось уйти совсем. Ни писать, ни читать, ни комментировать. Не могу ни видеть, ни общаться ни с кем из общих френдов, за исключением двух человек, с которыми дружу в реале либо просто вставших на мою сторону. Аккаунт остался, использую для других целей, читаю людей не из моей ленты..А вот в свою френдленту я теперь просто боюсь заглядывать, плохо мне от того, что все эти люди знают мою историю, видели мой срыв, некоторые из них позлорадствовали и на костях сплясали, большинству просто похуй...не могу их видеть больше.
В общем, социальной сети больше нет. Живого общения от этого, предсказуемо, больше не стало)) А я по психотипу хоть и интроверт, но интроверт общительный, мне плохо в этом вакууме. Так гораздо острее ощущается собственное одиночество. Кто бы мог подумать, что интернет так неожиданно сыграет со мной такую злую шутку.

Jul. 16th, 2015

Когда ты спрашиваешь любимого мужчину, с которым вроде как в отношениях больше 1,5 лет, не поможет ли он тебе полочку прибить, картинку повесить,.. а он отвечает - не рассчитывай на меня. То хочется сразу на месте умереть. Это так больно, осознавать всю степерь своего одиночества, когда нет никого, вообще никого, кто может тебе помочь и о тебе хоть чуть-чуть позаботиться. Тут даже не о любви уже речь..об элементарном участии и человеческом добром отношении. Которого, после 1.5 лет отношений, ко мне нет.
Бывает настолько плохо и больно, что ни написать, ни рассказать нет сил.

Jun. 2nd, 2015

Иногда как накатит в пмс  и понимаешь, что так устала не чувствовать себя любимой. Начинает тупо хотеться цветов, подарков, всей вот этой мишуры, которой никогда не было в моей жизни. Внимания, признаний, вот этого всего. Потом снова берешь себя под контроль и снова пробуешь быть счастливой в рамках своей реальности..
Я уже слишком стара, чтобы всерьез это отмечать.. Хотя если б в нем была хоть капля драйва и романтики для этого дня, я бы поддержала)

***

Обратный отсчет включили. Тик-так, время пошло.

***

Он не голем, не сад камней.
Будь сильней, лица не роняй.
Ревновать во сто крат больней
тех, кто не был твоим ни дня.

Не ловил твоих сонных фаз,
не ходил с тобой по врачам.
Кто единственный, может, раз
на вокзале тебя встречал.

Кто желает тебе добра
и совсем не желает бед.
На кого даже птичих прав
у тебя, дорогая, нет.

Сумка, лак и помада в тон,
разложи по местам ножи.
Ум подсказывает: никто
никому не принадлежит.

Ты ничья и никто не твой,
а подумать иначе - риск.
Он отдельный и он живой
автономнейший организм!

Обнял, рядышком постоял
и пошёл по своим делам.
У него есть и жизнь. Своя.
Ты, наверно, удивлена.
(C)

Как бы письмо ДМ

Живу с ощущением, что все вокруг заслуживают счастья, и только я не про это и не для того. Счастье для меня всегда было неразрывно связано с любовью и без любви счастья в моем мире быть не может. Уж так он устроен. Счастье в моей жизни случалось только эпизодически. Оно никогда не было полновесным, полноценным. Оно всегда было полно оговорок, различных "но" и допусков. А имеет ли смысл жизнь, в которой нет любви и счастья? Зачем она вообще? Здоровья, кстати, тоже нет. 6 месяцев боли без конца и сильнейшего ощущения собственной неполноценности. Конца не видно. Я не знаю, насколько у психики хватит еще сил, прежде чем она откажет.
Дорогой дед Мороз, уже несколько лет, как я завела ритуал писать тебе предновогоднее письмо с подробным перечнем желаний. Кажется год назад список стал короче...но главное желание, "то самое", исполнилось только процентов на 5, что видимо можно рассматривать как статистическую погрешность :)
В этом году я уже не стану просить о счастливой любви, тем более с конкретным человеком. Секс и страсть теперь тоже не актуальны. Пора смириться, что это не про меня, не моя история. Я прошу, дорогой дедушка, подари мне здоровья и здоровья моей маме! Это все. Кроме мамы у меня никого нет в этой жизни, кроме нее я никем не любима и во мне никто не нуждается. Поэтому это важно, услышь меня пожалуйста!

Спасибо!

Oct. 17th, 2014

Опять пиздострадания по полной...охбожемой.